夫の生い立ちと、生みの親・育ての親の葛藤…どうすればいい？

生みの親と育ての親の言い分が違う。５歳の頃里子に出された旦那（以下Ａ）。その生みの親から内密に会いたいと言われました。義理両親からは「Ａを不倫の末身ごもった。親も他界していたので困って親戚の私たちに相談してきた。一人ではやっていけないだろうと思い、妊娠中から我が家で面倒を見てきた。Ａが５歳の頃に再婚するのにＡが邪魔だと言ったので私たちが引き取った」と言うもの。しかしそれを聞いていた義理姉（Ａの姉だが血はつながっていない）が私と二人だけの時に「・・・ちょっと母の話は違うと思うんだよね。私も若かったからよくわからないけど、Ａのママはとても若かったから再婚するって言ったとき、うちの父がもうＡのことがかわいくてかわいくて仕方なくて離れたくなかったんだよね、それで母が、再婚相手がＡをいじめたりしてきたらどうする？とかあなた一人で守ってやれるの？とか言って、Ａのママが不安になってうちにＡを預けるってなったんだけど、戸籍ごと預けてくれないと面倒見れないとか言って、結局うちの両親がＡを取った感じになったんだと思うんだよね」との話。でも義理両親は本当に近所でも有名なくらいとても良い人たちなので、そんなことしないでしょ～と思っていましたが、先日Ａの生みの親から私の携帯に連絡があり、話を聞くと「Ａを不倫で身ごもった。でも一人で育てるつもりで誰にも言わなかったのに、たまたま会った親戚（育ての親）に、一人でできるはずないでしょう！と半ば強引に親戚宅に連れて行かれた。Ａが５歳までは本当によくしてもらった。手に職があった方が良いと言われてお金も出してくれて美容師にもなれた。でも私が再婚すると言ったら若かった私をうまく言いくるめて戸籍ごとＡを取った。それからすぐ親戚は引っ越して行方がわからなくなった」と言うもの。なんだか育ての親と義理姉の言い分が合うところがあるような・・・。でもなぜ今になって連絡を？と言うと「Ａが１３歳のときに違う親戚通して住んでるところは知っていた。でもそのときＡは良い教育環境で育ったようで有名私立中学へ進学していた。私と二人だったらやれなかったと思った。Ａのために返してと言うべきではないのかもと思った」とのこと。それからはそのルートでＡの生い立ちを聞いていたが、立派に医者になり、ますます返してと言えなくなったそう。でも５年前に結婚し子供も生まれたらしいのに孫の顔すら見れないのが悲しい。法事で３年前に育ての親が地元に来て会ったが、「Ａは医者になり、結婚もし、子供も生まれてる。もう私たちとは別の家庭を築いてるから追いかけるな」と言われて、写真すら見せてもらえなかったと言います。でも実際旦那に生みの親のことをどう思ってるのかと数年前に聞いたところ「小さい頃、女の人と二人で住んでた記憶はあるけど、それが実母との認識はない。今の親（育ての親）が俺の実母」と言っていました。だから今会ってもきっと「昔住んでたところの隣のおばさん」くらいにしか思わないって・・。実母と息子とのお互いの思い入れの違い、どうしたらいいのかなと思います。生みの親は私に話を聞いてもらって、Ａとも孫とも会いたいと言います。でも育ての親には絶対言わないで！どうせまたうまく言いくるめてくるから！！！あなたもだまされないで！！！ととてもきつく言われました。義理両親は先にも書きましたがとても良い人です。私の誕生日は必ずホテルのレストランを予約してくれ、食事に誘ってくれ、旅行にも連れてってくれるし、でも「金出して口出さず」な人なので友達からも「そんな義理両親だったらほしい！！！」とうらやましがられるほどです。とても優しいし、人の子をとったなんて・・・。どうしても思えない。私はどうしたらいいのでしょう・・・。

複雑な家族関係と、それぞれの思い

このケースは、養子縁組や里親制度、そして家族の秘密といった、非常にデリケートな問題が複雑に絡み合っています。夫Aさん、生みの親、育ての親、そしてあなた自身の、それぞれの立場と心情を丁寧に理解し、対応していくことが重要です。

まず、それぞれの言い分には食い違う部分がありながらも、共通点も見られます。それは、生みの親が若く、経済的にも不安定な状況で、育ての親がAさんの養育を支援したという点です。しかし、その支援の過程や、戸籍の移籍に関する経緯については、それぞれの記憶や解釈が異なっているようです。

育ての親の言い分は、Aさんを愛情深く育てたという事実と、生みの親の再婚を機に、Aさんの将来を案じて戸籍を移籍したという主張です。一方、生みの親は、半ば強引にAさんを奪われたと感じ、その後もAさんの成長を見守りながらも、孫に会うことを切望しているようです。

Aさん自身は、育ての親を「実母」と認識しており、生みの親との関係は薄いようです。これは、Aさんが幼少期に受けた愛情と、育ての親との強い絆を示唆しています。

専門家（転職コンサルタントとしての視点）から見たアドバイス

転職コンサルタントとして、私は多くの人のキャリアや人生の転換期に関わってきました。今回のケースは、仕事とは直接関係ないように見えますが、人間関係の複雑さ、そして「選択」という点において、キャリアにおける意思決定と共通点があります。

まず、事実関係の解明に努めることが重要です。義理姉の証言、生みの親の主張、そして育ての親の態度を総合的に判断し、可能な限り客観的な事実を把握する必要があります。ただし、過去の出来事を完全に解明することは難しい場合もあります。重要なのは、それぞれの言い分を尊重し、可能な範囲で事実を明らかにしようとする姿勢です。

次に、それぞれの感情を理解する必要があります。生みの親は、我が子を育てられなかった後悔と、孫に会いたいという切実な願いを抱えています。育ての親は、Aさんを愛情深く育てたという自負と、生みの親への不信感、そしてAさんの幸せを願う気持ちを抱えていると考えられます。Aさんは、現在の家族との幸せな生活を維持したいという思いと、生みの親との関係についてどう向き合うべきかという葛藤を抱えているでしょう。そして、あなたは、夫Aさん、生みの親、そして育ての親の複雑な関係をどう調整すべきかという大きな責任を感じているはずです。

これらの感情を理解した上で、具体的な行動計画を立てましょう。

まずは、夫Aさんとじっくり話し合うことが大切です。Aさんの気持ち、生みの親との関係についてどう考えているのかを丁寧に聞き取りましょう。Aさんの意思を尊重することが、この問題解決の第一歩となります。
生みの親とのコミュニケーションを継続しましょう。ただし、育ての親に内緒にするという約束は守るべきです。生みの親の気持ちに寄り添い、話を丁寧に聞き、Aさんとの面会を希望する理由を理解しましょう。しかし、Aさんの意思を尊重し、無理強いはしないように注意が必要です。
育ての親との関係を維持することが重要です。育ての親は、Aさんを愛情深く育ててくれた存在です。感謝の気持ちを持ち、彼らの気持ちを尊重しながら、状況を説明し、理解を求めましょう。ただし、生みの親との接触については、Aさんの意思を尊重し、慎重に判断する必要があります。
必要に応じて、専門家の相談を検討しましょう。弁護士やカウンセラーに相談することで、法的・心理的な側面から適切なアドバイスを得ることができます。特に、養子縁組や里親制度に関する法律的な知識は、この問題解決に役立つでしょう。

成功事例：類似ケースからの学び

過去に、養子縁組や里親制度に関する問題で、当事者間の話し合いと専門家の介入によって、良好な関係が構築された事例があります。これらの事例では、それぞれの立場や感情を理解し、相互理解と妥協に基づいた解決策が導き出されました。

結論：バランスと配慮が大切

この問題の解決には、生みの親、育ての親、Aさん、そしてあなたの、それぞれの感情と立場を理解し、バランスを保ちながら配慮することが重要です。焦らず、時間をかけてじっくりと話し合い、それぞれの思いを尊重しながら、最善の解決策を探っていきましょう。

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